兒童與家庭
/ 2025.10.01
心理師教你 5 個家庭情緒教育實用技巧！2026父母必懂
不曉得以下的情景您是否似曾相識？
「那是我的！」 三歲的豆豆狠狠推開妹妹，搶回自己的玩具恐龍，妹妹立刻嚎啕大哭。客廳裡，媽媽第無數次嘆氣：「怎麼每天都要上演搶東西大戰？」
「我再也不要去學校了！」 國二的小芸把自己鎖在房間，淚流滿面地滑著手機。原來，她發現同學們建立了一個不包含她的群組，裡面正熱烈討論著班遊的計畫。被排擠的痛苦，讓她覺得整個世界都在崩塌。
高三的阿杰盯著螢幕，臉色鐵青 。他精心製作的創作影片，底下滿是酸言酸語：「這也敢說是原創？」、「笑死，根本超難聽」。憤怒和委屈交織的情緒，讓他忍不住用更激烈的言詞回擊。
從幼兒的物權爭奪，到青少年的同儕排擠，再到網路世代的言語霸凌，這些事情所產生的情緒困擾都如影隨形地跟著不同年齡層的孩子。情緒的自我覺察、情緒管理、同理心、人際互動技巧 ，以及在面對挫折時的韌性上的不足 。這也正是為什麼社會情緒學習（Social-Emotional Learning, SEL）越來越被重視 —— 它不僅能幫助孩子認識、接納並管理自己的情緒，更能培養同理心、建立良好人際關係。
目錄：
社會情緒學習 Social Emotional Learning 為什麼父母必須帶頭做情緒教育？ 家庭情緒教育 5 技巧 家庭情緒教育常見錯誤 社會情緒學習資源整理
社會情緒（Social emotions） 意指受到他人思想、感受或行為所產生的情緒，像是尷尬、嫉妒、羞愧等，與單純由個人所產生的基本情緒不同（悲傷、幸福）不同，社會情緒的產生與他人互動關係密切。社會情緒學習（Social Emotional Learning, SEL） 是一個著重在教導孩子學習情緒的方法，目的在幫助學生認識和管理自己的情緒，發展同理心，建立健康的人際關係，並做出負責任的決策。
SEL 的五大核心能力
自我覺察（Self-Awareness） ：能夠識別和理解自己的情緒，了解這些情緒如何影響行為。
自我管理（Self-Management） ：調節自己的情緒和行為，尤其是在面對壓力或挑戰時，保持冷靜並持續努力。
社會覺察（Social Awareness） ：理解和同理他人的情感，尊重不同文化和背景的人，並展現對社會正義的認識。
人際技巧（Relationship Skills） ：建立和維持健康的關係，包括有效的溝通、合作和衝突解決能力。
負責任的決策（Responsible Decision-Making） ：在各種情境下做出明智的選擇，考慮到行為的後果和他人的福祉。
心理師如何看待社會情緒學習 不同社會環境、人際的變化 ，因此而延伸出許多社會比較、自我懷疑、情緒壓力等問題。理解這一切都是正常的，就更能在這些情境下冷靜並接受、包容自己擁有這些情緒 ，也對自己更有信心。
從客體關係的理論中來看， 好的客體經驗會導致一個好的我經驗(good object-good me) 。而父母是孩子在出生後第一個接觸與互動的人，也是孩子第一個接觸的客體，因此他們的行為和反應都對孩子的情緒發展具有深遠的影響。以下將歸納出 3 個關鍵，說明為什麼父母帶頭進行情緒教育的重要性：
情緒連結與安全感 你有聽過「面無表情實驗」（Still Face Experiment）嗎？曼徹斯特大學的心理學教授埃德·特洛尼克於 1970 年代進行了一項實驗，
實驗過程中母親最初與孩子進行愉快的互動，但隨後變得面無表情 ，孩子一開始利用表情、聲音及肢體，企圖引起母親的關注，然母親仍無動於衷，最終孩子開始感到害怕及不安。
此研究
僅短短三分鐘 ，就看見當母親對於孩子情感忽視時，足以讓孩子感受到焦慮與絕望。此研究也帶出父母的情緒表達與連結對於孩子的重要性，孩子特別在乎父母的情緒，他們很容易圍繞著父母的情緒轉，從而受到父母情緒的影響。
當父母能夠真實地表達自己的情緒與孩子互動，孩子也能夠感受到這種情感的真實性，產生情感連結並感到安心。這樣的情感連結能夠增強孩子的安全感，使他們在面對外界挑戰時更有信心。
情緒識別與管理能力 情緒教養（Emotion Coaching） 的概念，其中除了幫助孩子學習覺察情緒外，更重要的就是幫助孩子 對情緒「辨認」與「命名」。 除了反應孩子的行為外，更重要的是幫孩子「反應情緒」，讓孩子知道自己現在究竟正在經歷什麼 ，以至於感覺到如此不舒服。 透過示範和引導，幫助孩子學會識別和管理自己的情緒 ，孩子也更能有機會學會如何處理自己的情緒，在未來面對更多不同情境或關係的挑戰時能夠更游刃有餘。
建立正向的家庭氛圍 吼叫雖然沒有實質上的身體接觸，長期下來也會嚴重傷害兒童腦部發展。
可能會因此增加罹患憂鬱、躁鬱的風險。
從心理師的角度來看，家庭情緒教育是促進孩子情緒健康和社交能力的重要基礎。以下提供 5 個小技巧，期待能幫助家庭在日常生活中進行情緒教育：
1. 情緒標記與正常化
核心：用簡單、具體詞彙幫孩子把感受說出來，並告訴他「有這樣感覺是可以的」。
適用時機：孩子出現強烈反應時（如生氣、害怕、受挫、興奮）；日常小事也可練習。
年齡層：2-12 歲皆宜，幼兒期尤其有效；青少年也適用但語氣需要更加尊重其自主性。
執行策略：（以下以幼兒-兒童年齡層示範）
先描述行為與線索：「你眉頭皺起、聲音變大，感覺你好像有些生氣/委屈。」
連結情境與需求：「喔～是不是因為剛剛哥哥拿了你的玩具，你覺得有點生氣，他沒有經過你的同意尊重你。」
正常化但不合理化行為：「我知道你好生氣，這很正常，但我們不能打人。」
注意：孩子可能在你說完後仍繼續哭泣或憤怒都是很正常的，父母需要保持耐心，持續地說出孩子的感受，直到孩子真正感覺到他的情緒被看見、被聽見、被重視。
切記跳過情緒直接講道理；只說「不要哭」而不處理感受。
2. 建立情緒工具箱與因應策略配對
核心：建立可視化「工具箱」，把調節策略分類並練習何時使用。
適用時機：孩子常卡在單一反應（哭、怒、逃避）；需要替代行為。
年齡層：4-12 歲以實物化最有效。
執行策略
工具範例（按生理/感官/認知/社會）：
生理：呼吸盒、喝水、伸展、捏舒壓球、洗臉。
感官：聽音樂、抹薄荷、安撫毯、聞喜歡的味道。
認知：自我對話卡（我能試一次）、重框架（這是練習不是考驗）。
社會：擁抱請求卡、找人陪同、暫離角落。
配對方法：用情緒強度 0-10 設「綠(0-3)/黃(4-6)/紅(7-10)」程度分類；紅區以安全與降低情緒強度為優先，不勉強一定要恢復平穩。
每週選1-2個策略在平靜時練習，讓策略平常化，讓孩子在情緒爆發時也能夠順利使用。
3. 情緒示範與修復（Rupture-Repair）
核心：展現情緒表達與事後修復，讓孩子知道即使發生衝突也可以嘗試修復關係。
適用時機：父母情緒失控後、對孩子說了重話、或親子有誤會時。
年齡層：全齡；對 6-18 歲最具學習意義。
執行策略：（以下以幼兒-兒童年齡層示範）
父母自我覺察與暫停：「我們現在好像太煩躁了，先喝水深呼吸，等一下（洗完澡或oo分鐘後）再說。」
示範修復語句：「剛才我（爸爸或媽媽）提高音量是我沒處理好壓力，嚇到你了很抱歉。我很想聽你怎麼看（怎麼想），我們一起想辦法，好嗎？」
可以與孩子一起討論約定家庭暫停的小默契：一起喝杯牛奶/果汁、吃個水果或是輪流洗澡。
在這小段片刻當中平復情緒，傳達出「仍然彼此關心」的訊息（我雖然不開心但還是願意幫你倒牛奶、分享食物給你，因為你是我愛的人），暫停時間結束後再回來運用修復語句說出剛剛的感受。
4. 定期的「情緒時間」或家庭會議
核心：固定週期（如每週1次20-30分）談談最近遇到的不開心或衝突，建立名為家的情緒容器。
適用時機：一般日常生活；若遇到衝突頻繁或溝通斷線時更加需要。
年齡層：4 歲以上；青少年可參與制定議程與規則。
執行策略：（以下以幼兒-兒童年齡層示範）
流程：開場檢視情緒電量→分享本週一件好事與一個困擾→共想解方→結尾感謝。
規則：遵守「三不一停」原則-不打斷、不羞辱、不評價、可暫停；在說話時使用「我訊息」。
5. 同理遊戲
核心：在低壓情境練習辨識情緒與同理語句，增加「可用腳本」。
適用時機：日常通勤、用餐、睡前 5 分鐘。
年齡層：3-12 歲。
執行策略：（以下以幼兒-兒童年齡層示範）
透過繪本或當天的事件來進行練習，在繪本中可以說出該圖片人物或動物的情緒，若是分享當天發生的是，可以練習輪流說「我今天感到（情緒），因為（發生什麼事）」，下一個人則用同理的話語說「我聽到你剛剛說（發生什麼事），你可能覺得（補充更多對方的感受）對嗎？。
練習請求與我訊息而非指責，例如：「我覺得（很生氣又很難過），因為（你忘記我說的話），我需要（感到被放在心上）你可以（明天下班買一塊蛋糕給我）。你覺得這個方法可行嗎？」
當我們面對孩子的情緒風暴時，與其著急「息事寧人」，不如把握每個機會，幫助他們透過社會情緒學習，建立面對生活挑戰的核心能力。
當一天的工作結束，父母拖著疲憊的身體回家，卻看見孩子因功課或玩具爭執不休而開始情緒沸騰， 腦中立刻啟動「解決問題模式」： 講道理、下指令、要求立刻停止 。
然而此時，大人自己的情緒其實也在高檔運轉，大人的聲音不自覺地提高放大、用詞也變得尖銳，像在對孩子說「冷靜」的同時，身體卻傳遞著「我已經失控」的訊號。
也因此孩子接收到的不是安全與理解，而是壓力和威脅，造成場面更加僵持。在許多家庭裡，
情緒教育就常常在這個「想把趕快事情弄好、把一切消弭掉」的中逐漸走偏 。
以下將彙整出個 3 個家庭情緒教育中常見的錯誤，幫助家長在協助孩子學習情緒的過程中避開這些陷阱。
1. 沒有先注意到並調節自己的情緒，就急著介入孩子的風暴
當大人的情緒沒被照顧，後續再好的道理都進不去。
2. 常出現看似善意的安撫，實際卻是阻斷孩子情緒的出口
孩子哭了、氣了、沮喪了，大人想讓不舒服趕快過去，
便脫口而出：「這有什麼好哭的？別生氣了，沒事的。」 話些話語就原來是希望替孩子把門關上，希望外面風雨小一點，但孩子感受到的，卻是
「我的感覺不被允許」。
當情緒被否定或縮小，孩子就學會在大人面前收起眼淚、換上一副「我很好」的面具；或是憋久了，某次就用更大的爆發來證明「我真的很難受」。
於是，家裡形成一種默契：可以談規矩、談成績、談安排，但不要談感受。這將會讓情緒變成不可觸碰的禁忌，失去了它本來應有的柔軟與連結。
3. 把情緒行為當成「不乖」來對待
孩子在公共場合崩潰、在家頂嘴、在作業上拖延，
父母下意識地貼上「故意」、「不聽話」的標籤 ，於是採取更嚴厲的方式：立刻制止、扣除權利、加重後果。
短期看似有效，場面安靜了；長期卻把真正的問題掩蓋了——
孩子也許缺的是調節策略、轉換步驟、請求幫助的語句 ，或是承受壓力的練習機會。
當「不乖」成了唯一解釋，親子雙方都被困在裡頭：大人愈抓愈緊，孩子愈躲愈遠；誰也沒在其中受益。
把這三種錯誤放在一起看，會發現它們有共同的核心，就是忽略了情緒本身的功能與訊息。 大人忽略自己的情緒，失去帶領的穩定 ，進一步又否定孩子的情緒，斷開理解的機會；把情緒行為視為違規，只剩控制，沒有教學。
若當我們願意換一個視角，覺察「我現在在哪個情緒位置」，給自己一點緩衝，再去看到孩子的情緒訊號，幫他找到語詞與需要，並且利用這樣的機會讓孩子能夠學習處理自己的情緒。如此一來，家庭就會從一次次的風浪裡，慢慢長出真正的情緒韌性。
兒童心理諮商
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衛福部心理健康促進資源（心快活心理健康學習平台）
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國立台灣師範大學社會情緒教育與發展研究中心（Social Emotional Education and Development Center，SEED中心）
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