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關係 / 2012.11.23
淺談異性關係─危險情人不要來


淺談異性關係─危險情人不要來


歐吉桐 臨床心理師口述

熊思嘉 實習心理師文字整理

佘柏龍‧蔡桂根心理系見習生音整理

2012/11/23

 

   兩性從彼此間的互相吸引到後來一起交往,最後入禮堂,這是一段關係中最美好的假設模式。但是真的情侶之間都會走向這樣的模式嗎?!在治療所裡,有時會碰到想做異性關係諮商的人。這些人有個類似的地方,他們通常會認為問題出在自己身上,是自己的錯。這樣的人容易在感情出問題時否定他自己,因而感到痛苦‧焦慮,甚至出現憂鬱‧自殺行為。反之有些人在分手後,會出現一些讓對方困擾的行為,如死纏爛打,惡意中傷…等,嚴重一點的情況甚至會上社會新聞。我們將後者這種讓人困擾的情人稱為「危險情人」。

   歐吉桐心理師指出可由交往過程看出對方是不是所謂的「危險情人」。以下有幾個特可供參考,「個人人格特質」、「情緒控制」、「挫折忍受能力」、「界線模糊,責任不清」。個人都有他的人格特質,而人格特質(如:無法與他人有親密關係,或過度的去依賴別人)會影響到這個人如何與他人建立關係。在情緒表現方面,需要注意這個人是否能控制自己的情緒,是怎麼宣洩情緒的,如果不能適當控制自己的情緒,甚至出現肢體上的動作,就需要擔心將來自己是否會受到身體上的傷害。關於挫折忍受能力,當這個人挫折忍受力低時,在失敗時容易會惱羞成怒,且有可能會把原因歸在對方上,指責對方不是,而不去檢討自己的錯。

   最後,界線模糊責任不清很容易發生在情侶之間。有些人在交往過程會把對方當成是自己的附屬品,將自己的想法加諸於對方身上,忘記對方也有他的想法,是個獨立的個體。如「當天氣冷時,自己覺得另一伴會冷,所以要另一伴一定要穿上外套」,這或許是很貼心的行為,但過度的干及保護另一伴,會讓另一半失去自主權。不能自己決定自己的事情是令人不舒服。

   然而世界上是沒有完美的人,有些時候某種程度上的妥協可能是需要的。維持良好親密關係,並不是靠愛情就足了,雙方是否能尊重對方的自主權,可以適時的退讓,接受對方想法與改變等都是很重要的。或許在關係之中保持做自己才能相處的最自在。

 

 

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