集合近十位十年以上豐富工作經驗的資深心理師
我是一位老師，但是我很不喜歡這項工作，因為我個性不適合，我喜歡安靜獨處，不愛管人，但對於工作該管學生的種種，基於責任感，我又不想擺爛不管。但這真不是我想的，我心理有想做的事，但家人不支持，我想辭職，因為我真的覺得我不適合，但身為老師，有很多法律規範，也非想辭就辭。
我的最愛是小狗，我不喜歡人，我自覺有亞斯特質，十幾年前我的第一隻狗重病，我從工作暫歇轉而讀研究所，為的是有更多時間照顧他，後來他去世，我哭了兩年，每晚每晚無人之際，只有淚水陪伴我。那時的我甚至想過跟狗一起走，後來靠著書漸漸讓我把這傷痛埋進心裡，但我知道那時的我已經不完整。
後來又不快樂的工作幾年，我的第二隻狗罹癌，加上那時帶的班很難帶，狀況不斷，讓我想帶著狗一起走的念頭更強烈，但我知道我需要尋找出口，因此找了學校的輔導老師傾訴，但她卻直接通報自殺防治通報，這讓我非常憤怒，我覺得被背叛，我找她聊只是想排解一些想死的念頭，但這次的通報讓我不再相信這些輔導系統，我也才知道原來所謂的諮商系統，只要知道個案想死就會直接通報，讓我後續接到衛生所的電話，都直接說是輔導老師誤會亂通報，後來我直接封鎖了電話。我恨她沒經過我同樣就告知別人，只是為了減輕自己的負擔吧，從那次後我不再跟任何人說心事，我也不再相信任何人，我決定要把自己封閉起來。最後我的狗還是在三個月後因癌去世，但這次我除了在火化場哭到快暈厥外，回來後我卻一滴眼淚也流不出了，因為我正計畫帶著另一隻還活的狗去找他，我想徹底解脫這世上的一切，但是看著那隻還活的狗，我想她想跟我走嗎？如果不帶她走，我又不放心給別人帶。其實如果不是還有這隻狗寶貝，我應該早就不在了。後來我去做了寵物離世溝通，讓我稍稍排解對他的思念，但我覺得那時的我心空了更大一塊，後來我請了短暫的留職停薪，讓自己舒緩一下壓力，要不然最愛驟逝的打擊加上討厭的工作，我真的撐不下去，但是留職停薪間我卻還是要忍受著家人對我沒工作白吃白喝的嘲諷，後來我決定提前復職，這次只休了三個月。最後期末後我選擇了調校，遠離那間學校所有的人事，遠離那位背叛我的輔導老師。
在新學校帶了可愛的班級，雖然還是有些風雨，但是讓我安然平穩度過這兩年，至少想死想離開的念頭不再這麼強烈。
最近新學期我得知要接的這班很亂，三分之二的學生有問題，讓我連續一個月夜夜失眠，天漏偏逢連夜雨，這隻我最愛的狗卻又檢查出有癌化跡象，要每天密切留意症狀變化。
現在的我每天過了半夜兩點還睡不著，不到五點就醒了，食慾從暑假的暴飲暴食到現在又是完全吃不下，每天每天回家後只能一直躺在床上，一句話也不想說。這段時間我試著瘋狂去旅遊、去看書想稍稍讓我轉換心情，但我發現這些以前有用的辦法已不管用，在校的我仍極力隱藏我心理這面，仍然一切如常，但是我的做事效率明顯下降，出錯率也更高了。但我知道我越來越不開心，我不想要繼續，每天的睡不著、吃不下讓我好累好累。什麼時候會忍不住我也不知道。我的脾氣在家變得很暴躁易怒，每天無來由的開始會大哭，上班騎車間我甚至想到又要去學校面對那樣的班，我就想撞車去死，但我不想害到別人，因此我想跳樓死，我真的跑去嘗試自由落體，我想體驗一下跳樓死的感覺，這次的體驗很美好，它讓我知道跳樓死很簡單，只要幾秒就能結束痛苦，但又不想害人的家變兇宅。因此我想到去跳湖、跳海⋯⋯。
如果這隻我的最愛又診斷出真的成癌症後，我想我就會去執行了，因為我再也沒後顧之憂。我知道至少目前她還沒癌化前我應該會為了顧他苟且活著。
我想知道是否有什麼建議讓我能擺脫工作痛苦，我想辭職尋找新生活，但家人不允許，只認為我除了當老師好像在其他新工作方面就一定沒法有一番做為，我有我想做到新事情，但我也沒把握會成功。
我想再申請留職停薪，但學期中請，我不確定學校會不會答應。要學校答應我就必須去找主任校長說明以侍親假名義，跟他們說明，跟人說話也是我最討厭的事，若不答應大家應該只會認為我帶不了班就逃避。答應大家也是會這麼認為我抗壓性小。
我也想過，去看診，請醫生開能休養一學期的證明，這樣的延長病假能讓我身心休息，且是能保有這學期薪水，但我不知道醫生會開嗎？這樣請身心科開證明一請病假，我可能也很難再回學校教育體系，且會搞得全校都知道我的心裡不正常有病。這應該是最後的辦法，因為經歷輔導老師的事件，我再也不相信任何人，心理醫生也一樣，我不相信他們的藥能解決我的困擾，且我也不想在真實世界訴說自己的內心給別人聽，看診只是想要證明讓我請假。
經過之前輔導老師的事件，我也不再可能去找諮商，因為最後就是通報自殺防止吧，這樣只是更加深痛苦。
最後我也想過擺爛，每天去上班，但不再管任何事，放任班上一團亂。但我還是一樣逃離不了那個環境，我一樣痛苦，且這樣做家長應該很快就抗議投訴。
每種方法都有難處，我到底該怎麼做，但我知道再不處理，最後下場很有可能是我自己會先崩潰，我應該真的有病，我做過網絡的相關量表分數都高得嚇人。也許結束生命也是種選擇，不用再受這些工作折磨，失眠困擾，但我真的還丟不下我的狗，其他的一切人事物我都不在乎了，沒有人能懂我跟狗的感情，她們就是我的孩子。
我到底該怎麼做，有好建議嗎？夜夜不能眠的我該如何解脫，不能跟真人訴說，我只能匿名在網絡上尋求意見。
