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親愛的12，你好：

讀著你的文字，我幾乎可以感受到那種又累、又委屈、又不甘心，卻還得硬撐著把日子過下去的心情。你為孩子的學習盯進度、在疫情時一手穩住家裡的節奏、注意孩子的生活習慣，又同時得面對伴侶忽冷忽熱、表面「出手大方」卻在你需要支持時顯得不耐煩——那份落差與孤單是真的、而且可以理解。你不是在小題大作，而是在長期「得不到情感回應」的狀態下漸漸耗損了。

你現在之所以這麼心累，恰恰是因為你長久以來很努力，也很在乎這個家，但你的需求一直被忽視，情緒不被接住，甚至開始懷疑「是不是我太敏感」。而當你說「我好像沒辦法繼續下去」——那不是衝動，而是你的心理在發出：「我不能再一個人扛所有情緒」的訊號。

我想肯定你的是：你並不是在「嫌棄」你的先生，你其實是一直在尋找「和他一起努力」的感覺。你要的不是他變成完美爸爸，而是他可以在孩子的教育上、你的身體不舒服、情緒需要時，能有一個具體、靠近的回應：一句認真聽完的「我聽到了，你現在很不舒服，這部分我來想辦法」，一個主動詢問「你今天要不要我先顧小孩，你去休息」的動作，而不是你每次都得先開口、還承受被反駁。

如果你願意試試，可以把你想談的重點先寫下來，聚焦在「具體情境 + 那時我心裡的感受 + 我需要什麼改變」，找一個你們兩人都空下來的時刻，好好的、嚴肅地與他談談，讓這場談話有明確的開始與結束。談完後，即便他只是勉強點頭，也先讓這段話落地，不急著馬上得到全部改變，因為第一次他可能只是在練習不防衛地聽你說。

如果這些方法你已經多次嘗試、依舊換來冷淡或反擊，那麼把伴侶諮商當成一個「協助看見模式」的工具，可能也是很值得的嘗試的。很多人其實不是不愛，而是不知道怎麼承接情緒、缺乏情感語言、或把「我也很累」當成唯一的防護牆。心理師可以協助拆解你們互動裡反覆出現的循環：你表達→他防衛→你失落退縮或憤怒→他更逃避；拆解後才有空間練習新的節奏。又或者他不願意一起，你也依然可以先做個人諮商，讓你可以先獲得一些支持與喘息，把焦點放回到自己身上。

最後，關於你說「這樣的先生正常嗎」的疑問——我想說的是，其實他可能和很多人一樣，會逃避壓力、情緒表達不成熟、在外要面子在內無力；但「常見」不代表「你需要一直包容他這樣的行為、忍耐這些不舒服的感受」。你已經撐了很久，也看見自己的狀態在下滑，願意寫下來尋求回應，這本身就是很勇敢、也很重要的轉折。

你值得在親密關係裡感到被尊重、被理解，也值得擁有喘息的空間。照顧你自己，絕對不是自私，而是你能繼續愛孩子、也能保有自己的前提。

祝福你

陳瑞旻 全職實習諮商心理師
魏秀年 臨床心理師