L　於　2018-07-31 20:25:33　說：

醫師您好，
　　首先，我不是很能理解自己發生的一些狀況、作為及想法，主要是想理解”我怎麼了?”，另我是年近30的女性供您參考，以下內容可能有些凌亂，但我已盡量整理出我的思路…

Q1：我曾經於學生時期作過一項決定，也就是只要我活到某個歲數我就不想再繼續活著了，因為覺得活到那個歲數就夠了，再多活下去不知道意義是什麼，甚至還跟關係較好的朋友分享此想法，這想法一直延續到大學畢業後才打消念頭，甚至覺得以前的自己想法好幼稚不負責任，從決定到打消念頭，這過程中我其實都是很認真享受生活的，但即便是很開心的度過一天，這念頭也從未從腦中消失過。
　　但現在事隔幾年這想法又浮現了，而且也剛好快臨近我當初決定的時間點，可是現在的我覺得如果我這麼一走，雖然家人朋友可能會傷心一陣子，但時間久了他們還是會為了生活繼續的往前走，這麼想的我是否太過自私了呢？
會這麼想主要也是自己覺得自己沒那麼重要，可有可無，就算消失了我一人對他們的生活也不會有多少差別，從小大到，從沒覺得我誕生在這世上是有意義的，也沒覺得我對於誰是真得相對重要的，跟幾位朋友關係都算不錯，可是又有誰是真的在乎你的心理呢？
　　不過這或許也是我面具帶的太重吧，在大家面前永遠只是笑笑的，就算講不開心的生活瑣事也不會透露太多還自己在結尾時緩回來，讓場面不要太凝重，可能造就了大家以為我是一位很樂觀的人（又或者說是我故意營造此假象），不需要人擔心，所有事情都可以自己就處理的好好的。相反的我似乎還是大家很愛諮詢的人，因為我都會認真傾聽並適時的給予我的想法或建議，他們跟我聊完後也會說心情舒暢多了，但我並不會因此覺得自己相對重要，因為這事不是只有我一人能做，如果他再向第二位朋友傾訴一樣可以得到相同結果，還是我只是在自己不知道的情況下計較為何沒人主動並認真的問我過得如何呢？
　　但即使他們問了，我也不會直接坦然說出自己的遭遇，除非他們讓我卸下心房我才可能會透露一點，在我個人認知是如果你不是真的在乎我的事情，我也不需要向你坦然太多，因為多說無益，我也不喜歡散發負能量。
　　有時我都在心理問自己（或直接說出來跟自己對話），我到底想要什麼？演得這般苦情給自己看值得嗎？為什麼要把自己塑造成好像是沒人關心無關緊要的可憐蟲？但是我並不愛看這齣戲阿！我真的是故意演的嗎？我為什麼要演？觀眾是誰？我怎麼了！？

Q2：不知從什麼時期開始，我出外買東西時會害怕店員記住我，例如買早餐，如果已經買到他們記住我了還主動跟我搭話（可能只是日常閒聊，一般人會覺得店員好記性記的住我耶，可是我卻很反感，但我表面上都是笑笑的回應），但隔天起這家店我就不會再去了，如果你有記住我可是並不會跟我搭話只是按照程序的點餐結帳，我就會一直去，我這算是孤僻的行為嗎？似乎在潛意識拒絕認識生活上不是真的需要認識的人，這個我真的無法理解自己的做法，我甚至覺得這家店好倒楣遇到我這種奇怪的客人…
　　跟朋友們講我的行為他們也無法理解，只會開玩笑的回說：「你可能真的有病吧，呵呵…」


Q3：大學畢業後，我變得更感性了，有時只是閱讀一篇文章或一個報導就會流淚，好像是因為更能感同身受故事中的人物，而不自覺紅眼眶滴眼淚，這樣的行為我不敢讓身邊的親友知道，因為感覺太情緒化了，講了會不好意思，也怕他們不知該回應我什麼覺得我很誇張，因為沒遇過跟我一樣反應的人，所以每每這種情況我都是默默的抹掉眼淚。請問我這種反應是正常的嗎？
　　有時我也會看個有趣影片後不自覺大笑，可是笑完後卻秒變臉，詢問自己：「好笑嗎？無聊！」，然後就更空虛了的感覺，可是這前提是周遭只有我自己的情況下，這種情況已經無數次了，感覺自己情緒有點反覆無常，不按牌理出牌，我都看不懂自己了。


Q4：從小就會有些奇怪的幻想，例如時常幻想著如果被人揍到打趴在地上是什麼感覺，我家裡並沒有家暴或是什麼的，我也沒有對人有暴力傾向，就只是單純想感受看看那是什麼滋味，感覺好像可以讓我覺得很過癮，可是如上我也提過了，如果這件事發生在他人身上我卻會為他們的疼痛而難過憐憫。
　　每天都在幻想自己走樓梯會跌下樓，而且會摔得多慘，腦中的畫面都直接出來，又或者是騎車過彎時會摔車撞到旁邊的東西，停紅綠燈會幻想有輛車從不知哪個方位竄出來撞上我，把我撞的飛起來幾圈又落地。拿剪刀剪東西也會幻想自己不小心往自己的手指剪下去，斷成兩半，鮮血直流。總之，我每天腦中都有無數個自己的慘狀，從我起床就開始一直到我晚上入眠為止，這些想法我無法抑制，它就是這麼跑出來了，從小至今，從未停斷過，只是每日次數多寡而已。
　　我現在也都已經習慣了，還會問自己，每天都想不無聊嗎，沒有新劇情?明明知道這些不會發生，可是腦中卻一直有這些想法竄出來，我也很無奈，是我的大腦在提醒我自己小心行事為上嗎?


以上是我整理對自己的問題（疑惑），主要還是想問，這樣的我是正常的嗎？是我小題大作嗎？還是我怎麼了？