匿名　於　2019-08-19 03:24:05　說：

從小時候開始亦或到現在 我一直不懂 她在我的人生中扮演的是什麼角色
我不懂什麼叫做媽媽的味道 亦或者 我的成長過程 爸爸一直是父代母職的角色
從國小到高中上學補習接送 煮菜 這些角色都是爸爸扮演著
這或許是刻板的印象 會覺得這些是母親該做的
但爸爸做的這些 才讓我感覺 我在這個家 至少還有被愛著
對媽媽的印象 從小其實做過很多荒謬的事 打電話到警察局 從補習班跑回家之類
而這些事各種小事 常常被媽媽當成笑話 在外婆家說著
而當時在門後也聽著的我 只覺得非常丟臉
更甚至討厭媽媽 小時候我問爸爸 為什麼媽媽比較愛弟弟 難道是因為我比較不乖嗎
我天真的以為 有爸爸愛我就好
從國中開始我學會用日記抒發心情 但媽媽就會偷看我的日記 甚至在弟弟與爸爸在的空間念給他們聽 這也是弟弟告訴我的事 說媽媽會偷看我的日記
非常尊重隱私的我 其實非常不能忍受這件事情 就不知道該怎麼說出口
國中的時候 記得有次跟媽媽吵架 她跟我說話 我都不理她
她就直接打給當時的班導師 說我都不理她
希望班導師能夠勸我
其實我當時跟國中的班導師感情非常好 但因為媽媽的一通電話 她開始覺得我不是一個好孩子
國中的第一隻手機 是姑姑的舊手機
她說如果我這次段考考好 就可以給我
其實國中的時候 一直把姑姑當成媽媽 姑姑煮菜很好吃 對我也很好 是她讓我有家人的感覺
其實姑姑曾經跟我說過 你媽媽其實很重男輕女 當時的我非常半信半疑
因為懷疑現在的世代 還會有人有這樣守舊的觀念嗎
直到我慢慢長大 我才真的相信
當時從國中到高中畢業 我一直都沒有零用錢
常常聽著同學口中 說爸媽每個月都會給它多少錢 心裡覺得羨慕 也很無奈
國中的時候 如果有想要的東西 就努力從吃飯的錢中存下來 或者那一餐 就乾脆不吃了
我一直以為這是爸媽的標準 不給零用錢 手機也是高中才會需要的必須品
但為什麼同樣的標準 放在弟弟身上卻不一樣呢 他說媽媽每個月都會給他500塊 甚至他國中的時候 爸媽 就買手機給他了
以上這些 是我在發病前的不平衡
高二的時候 我罹患了憂鬱症 當時我一直以為是課業造成的 我到現在也覺得是
我一直不覺得媽媽給我的傷害 會是造成憂鬱症的原因 甚至 我覺得這不應該是原因 怎麼可能是原因 太荒謬了
在治療憂鬱症的這三年 我在第二年的時候自殺了 我不太記得了
只記得當時的自己 因為沒辦法在繼續上學 我坦白的告訴媽媽 但她卻很堅持希望我把這學期念完 要我再撐一下就好 但當時的我已經覺得自己撐不下去了
她強迫我去張老師機構的心理諮商 因為要錢的 她都覺得很貴 她不在乎自己的女兒現在需要什麼 只覺得有能夠免費咨詢就好了 她明明瞭解 當時的我 除了藥物 還需要搭配心理治療
明明我內心很不願意 就好像高中的時候在學校 被班導師 強迫去輔導室晤談一樣
都是為了完成別人的期望 而去述說那些內心的傷口 明明內心是這麼不擅長把心裡的事告訴不熟悉的人
但其實我都以為這些窗口能夠成為我跟她溝通的橋樑 但始終都沒有
回家的時候她就直接告訴我說 我才不管你很難過 明天你就必須去上學 不然我就叫老師記你曠課
當下的我覺得很憤怒 很難過 我摔東西
像往常一樣 用自殘發泄自己的情緒 因為覺得自己已經痛苦到不能再忍受了
去急診的路上 爸爸很緊張 但我只一直記得她說的 她說反正我又死不了 一進去急診
開頭就跟醫護人員說是自殘 醫護人員露出很鄙視表情 甚至在縫線的時候告訴我 自己割的 就不要喊痛
兩年過去了 我一直以為我好了 但可能只是我屈服於她了吧
但看到她對弟弟的各種寬容 我才明白到 原來我的傷害 始終是她給我的
這兩年 我們買了新的房子 爸爸一直告訴我 房貸壓力很大 甚至一直念我我的生活總是很奢侈 我只要買日用品 爸爸總是說我用的很貴
我不懂的替家裡著想
但我看著弟弟 他總是全身穿著名牌的衣服 買很多新鞋子 我心裡想著 一樣的生活環境 他的錢哪裡來的呢
我試著反駁 卻總是被打落 明明這個家過的最奢侈的是他呀
有天 我跟他吵架 他吵到衝上來打我 他質問著我 家裡的家事 你有幫忙過嗎
但我心裡想的是 媽媽從小對你那麼好 你做這些不應該嗎
後來我偷看了媽媽的手機 看了她跟弟弟的對話 弟弟跟媽媽要了1萬塊 媽媽毫不猶豫的幫他轉帳了 因為弟弟想要換一個手機 我記得自己好像從來都不敢跟媽媽要這麼多錢
但從以前我想換手機 我試著問媽媽說 我能夠換蘋果的嗎 感覺能用比較久 但她總是說 手機用那麼好幹嘛
現在我卻看著弟弟拿著蘋果的手機
有一次 我的手機不小心掉到馬桶壞掉了 我求了媽媽好久 我還聽到她跟爸爸說 我是不是故意把手機丟馬桶
其實很常聽到她 在背後跟爸爸一起偷偷說著我的壞話
今年暑假 我跟弟弟一起去媽媽的公司打工
是弟弟先去的 後來 他要開始上輔導課了 才換我去接手
總覺得弟弟是以還債的前提來上班的 他欠媽媽的1萬塊 甚至蘋果手機的3500
但他在還沒發薪水前 就已經先買了新鞋 是跟媽媽先預支的錢
明明媽媽不是最討厭先斬後奏的嗎 為什麼總是為弟弟破例呢 手機 1萬塊 鞋子 等等
之前口頭問媽媽 試著弟弟賺了多少錢 也支支吾吾的說 他賺的錢 也不夠還欠她的錢 那為什麼還有資格能夠買新鞋 甚至 還是你讓他預支的呢
而我問媽媽 我的薪水 能夠先給我1200嗎 就我一天的薪水就好 卻一點商量的餘地都沒有
而我在還沒上班前卻就被媽媽告知 我的薪水 她要拿6000走
跟她一起上班的時候 總是很冷淡 試著找些話題 想拉近我們的距離 但她也是愛理不理
回家吃飯的時候 有弟弟在 很明顯感覺氛圍就是不同
總感覺 我做的再多 我也不會變成他
是 我知道她沒有不愛我 但她愛我的部分 總是都會為他多想一份
而他被她愛的部分 卻總是不會想到我
其實我不太懂 以前國中的自己明明都可以忍受這些事情 現在卻爆發了並且一直困擾著我
對我而言 現在弟弟是連在樓梯擦肩而過都厭惡的角色
上了大學也是毫不猶豫的叫我學貸 我問了她 可是我畢業後還是有自己想完成的事 如果這些你無法提供我 我就靠自己努力 這樣我一出社會就負債了 你有想過我也有自己想做的事嗎
她只回我 如果你這樣想 弟弟也這樣說怎麼辦
我想可能是我真的做的不夠好吧
初為人母 誰會知道該怎麼做一個好的母親 或者什麼才是好的母親
而且人心本來就是偏的不是嗎
身為她女兒 我一直不夠好吧
這些事情 這些情緒一直困擾著我
朋友說我再幾個禮拜就上大學 就可以跟他們切割了
但 切割？親人是這麼容易切割的嗎
遇到爛的情人可以分手 但家人是怎麼也甩不掉的
就算我過著自己的生活 這也會一直是我內心的傷口
永遠不會好 切割不是解決 只是逃避 但我也知道 這些問題解決不了
但這些傷口跟曾經有憂鬱症 是一輩子都忘不了的事 我一輩子都只能帶著這些傷口活下去…