阿茹　於　2020-10-07 10:45:15　說：

我今年26歲，全職考生，但是已經摃龜快四年了，今天放榜還是沒上，所以憤而投履歷想求職去。我考的類科是地政，但我卻是資管系畢業的，我一直懷疑我是不是不該考國考，因為準備的過程很難專心，每每考前總有讓我分心的事情發生。從家中有人被黑去分局調查到外公過世到哥哥養的貓放給我寄養，有太多太多事情干擾我，加上自己心情越來越煩躁越看不下書本，常常有鬱悶無力感。一熬夜我的身體免疫力又變差常常生病吃藥，這讓我想放棄但又不甘心。

直到今天我決定先求職再慢慢考試，希望工作的壓力能警醒我努力唸書，讓我能在壓力中成長。不過我想我應該是玻璃心吧！因為母親的一番話讓我心理崩潰到自我懷疑，但還是強忍微笑回應她的話。她說「我早就有感覺妳不會考上，妳那麼不用功，每天早早就去睡了，哪像某某阿姨的女兒一天只睡幾個小時其他時間都在看書，妳也不像哥哥當初考警察時的拚勁，不會上我早就想得到了。」我真的很想說我常常在唸書的時候，你就三不五時進門坐我旁邊聽妳抱怨誰誰誰一講就是三十分鐘以上，聽妳說完一堆抱怨的話後我的心情總被負面情緒覆蓋，這樣誰能平心靜氣的看書。

現在我已經放棄公職的路想向社畜邁進，妳卻跟我說「我給妳很多次機會了，是妳沒好好把握，妳之後就知道外面的工作沒妳想像中這麼好，到時候被罵有壓力時，妳就會後悔當初為什麼沒有好好把握考公職的機會了。」其實當下聽完心情真的很難過，因為我也覺得我浪費時間浪費機會以後真的會後悔，但是我已經盡量不想這樣想，想好好工作再好好補充能量累積我想考進公職的壓力，或許就能刺激我盡早進入公家體系中。

其實現在的我面對我的母親心中很沉重也很有壓力，因為被接連的考試成績消磨了我的意志，最近更是懷疑自己是不是廢物，不然在同學朋友都去工作的情況下我在做什麼，生活一成不變好像也沒什麼刺激或改變。我既沒有聯絡過去朋友的衝動，也不想知道他們過得如何做甚麼工作，每每母親跟我提到這類的話題就想逃避。我也不覺得結婚這類的行為在我的人生中是必須，對我來說生活就像是可有可無，就這樣過一輩子也行就此結束好像也沒有甚麼遺憾。總覺得死後的世界也沒想像的可怕，但我還是不會主動求死，我喜歡順其自然遵從萬物規律生生滅滅。

我知道我這些想法很消極，但就是沒有生活的慾望，也很容易有玻璃心，其實外人怎麼說我都無所謂，但是我母親的這一番話真的讓我很難過，或許還是在乎的吧？但是我的生活真的太單調了，沒什麼人可以訴說，我只是想說一說我的想法，但是不想讓認識的人知道我這些負面的一面。其實我在打這些字句的過程是流著淚的，已經很久沒流淚了，到現在還停不下來，只希望這次流完淚我能好好振作，明天下午還有面試得好好表現才行。

ps.我做完董氏基金會的憂鬱指數表都顯示我應該去看心理醫生諮詢，但又怕是因為我現在太難過才會出現這樣的數據，怕會失準，請問我應該怎麼辦才好?還有，我越來越不想跟我母親說話和互動，想逃跑不想單獨和她待在一起，連她生活中有什麼問題也不想幫她解決，這樣子很糟但我不知道該怎麼辦才好……